20代、昔の戯言。
■[鋼誓]
[ボロいアコギを拾いました。] Delete
どれだけのミュージシャンが自分のバンドの音に納得できているのか？きっと数える程の人間しかいないと思う、俺はその中の一人に必ずなりたいと思う！その為の努力ならいくらでもしてやる！その為にならいくらでもリスクを背負ってもいい、俺の人生の最大のテーマだ、最高と思えるメンバーと最高の音を出して最高のライブをして最高に音楽人生を楽しみできるだけ多くの人々に共感してもらう、今俺はその為に生まれてきたと思っている、金とか名誉とか権力とか体制に惑わされる事なく生きていたい、真実は自分の中にある、すぐそこにある、それに気付いて欲しい、視覚に惑わされるな！本質を見ろ！目を覚ませ！大人しくせんでえぇですよ！笑
2004/07/15(木)18:00
■[鋼誓]
[生きていますか？] Delete
おはようございます「抗生物質漬け檻の中のブタ」「LOST CHILD」の皆様☆トム・ヨークは言ってます タイト・ロープのような境界に生きるしかない 平凡な毎日という虚像に安住なんてできない もちろん君のせいじゃない 個があがいてもなにも変わりはしない 世界は腐りきった虚偽で形作られてるんだ 与えられた楽観主義や与えられた幸福で毎日を誤魔化しながら生きてきた 僕らは「美しい世界」という妄想を餌に肥え太った家畜だ 僕は君を救えない 君の努力はすべて報われない 誰かがすりこんだイメージの中で生きてるかぎり 救いようがない 本当のことを見ないフリするのはヤメよう 狂ってるのは多分君達の方だよ 生まれ変わった世界で会おうね。。。RADIOHEADのトムが言ってます
2004/07/21(水)08:46
■[鋼誓]
[ちなみに] Delete
俺犠牲者ぶってるけど俺も相当裏切りを繰り返しましたからハッキリ言って俺自身クソ以下な生き物ですけど。まぁクソも頑張ったら地球の土に還れるんじゃないでしょうか？
2005/07/12(火)23:01
■[鋼誓]
[早いレス] Delete
圭→確かに人間は冷たいな、でも人それぞれの価値観、状況、人それぞれが感じている人間への不信感から起こりうる場面は多いのじゃないかと思う。誰のせいとか一概に言えるものではなく人間同士わかりあうには時間とかキッカケとかがいるのだとも思う。その扉はみんなそんなに開いてないし。SEXみたいに短期間で相性がわかるような簡単なもんじゃない←例え悪し。人間は本当に心を開いた相手に対しては温かい生き物だとも思うから。まぁ俺個人で言えば人間には裏切られ過ぎたしもうそんな簡単には信じないし人間なんて生き物に対して期待もしないようにしてる。ガチガチに扉閉ざしてね。その方が自分が傷つかないから、弱虫だから傷付きたくないし。だから俺はいつも仮面かぶってニコニコして相手のご機嫌を伺う。圭程俺は純粋で真っ直ぐじゃない。でもうちの猫の方がよっぽど素直で可愛いべ。笑 なんしもう世界は闇に病んでてそれに気付いてない人間も多い訳でラブかヘイトで言えば今俺はヘイトな訳ですわ。でも閉ざしながらラブ目指してますから☆全て己しだい！
2005/07/12(火)22:50
■[圭]
[ ] Delete
最近やたらと人間の冷たさを感じる。僕に問題があるんやろか？人間対人間やねんからもっと向き合うべきでは？と思う事が多々。っていうか向き合って欲しい。今は携帯やPCが普及してそこで他人とのコミニケーションを済ましてしまってる人が多いのでは？そんなのじゃ絶対分かりあえっこない。もっと色んな時間を共有して初めて分かり合えるんちゃうかな？100％っていうのはありえへんけど。まぁ全員にそうすんのは不可能やろうけど。せめてね・・・。
2005/07/12(火)21:26
以下HPから一部抜粋
http://s.maho.jp/blog/50e0dddc3b0ed82f/list/?page=24
慈悲の椅子
人間は信用できない。悲しくて寂しいかもしれないけど、俺はこの広い世の中で5人。本気で信用できる人間が5人もいたら幸せ？両親、弟、元彼女A、メンバー圭。アナタが入ってなくてゴメン。でもアナタに嫌な奴って思われる覚悟は出来てない馬鹿野郎、ただリアルに今はそう感じる。人間程信用出来ない生き物はない、欲深く、形にとらわれ、真実を見極める力もなく、虚像を追い掛け、堕落と快楽に溺れ、腐った魚の目、気付いた時には間に合わない…揺り篭に生まれたはずがいつのまにか鳥籠の中で…羽が生えて飛んでるつもりで籠の中。俺は飛びたい、籠なんかいらなくて本物の自由を飛びたい。例えば腐った林檎…感染に気を付けて。俺は腐りたくない。幾つもの林檎、拾っては捨てて拾っては捨てて…でも俺が腐ってて腐ってない林檎も捨てたかもしれない、戻ってももう遅い？色で言うと白と黒、そして大半の人はグレイ、灰色。こんな感情を吐き出せばアナタと仲良くなれない？自分が、全てが嫌になる。慈悲の椅子に縛られるのはいつも夜。全てが混沌として。俺は狂ってる、世の中は更に狂ってる。おやすみなさい、罪深い夜におやすみなさい。勿論神も信じな
い。
2005/06/26(日)
幻想と言う名の恋に恋してリアルな今に生きる僕とアナタに答えはイラナイ
いつも1日遅れで書く。夜一人で1日の感覚や感情を整理する時間なのだ。何をする訳でもなく音楽を聴く、ギターを触る、無音の空間だったりもする。この時間は人生において大事な時間だ。人間の原点は生きる本能ではないだろうか？死と言う世界と真剣に向き合った瞬間は幾度となくあるのだがリアルに感じても所詮は幻想。望まない状況で迫る死程恐ろしく辛い時間はないのではないか？人間はその時みな無力なのか？人間が作りだした神をも恐れぬ悪魔のソレによって人間は殺されているのだ、人間の為に人間が死んでいる。世の中の秩序を守る為の金、権力、ソレによって苦しむ人間、人間ってナンだ？答えナドみつからない。答えナドない。答えナドいらない。ただ今ココで生きている。俺が、アナタが生きている。それがリアルな真実。幻想に生きるのはヤメヨウ、全ての人間はどんなスタートもゴールテープをも切れるのだ、俺もアナタもアンカーだ。みんな待っている。生きて逝こう。強く想い願う。
2005/07/05(火)
Vo 鋼誓
個人的にやってみたいパートだが周囲の客観的でズバリ当たっている意見、つまり批判され続ける事によって実現していない。しかし諦めた訳でもなくタイミングがあればやるつもりだ☆バンドのメロを考える時個人練でVoとしてスタジオに入るのだ、今日もそう。いつになるかわからんけど俺の持つ世界感を俺の声で表現したい。今は歌唱力や時間と金の問題で保留にしておく。確かに俺は歌は下手でした、今も上手くない、でも俺にしか出せない良さもあるはず、下手な自覚があるからベースなだけで今でも一番やりたいのはきっとVoなのだ。サクライアツシもhydeもkyoもリュウイチもみんな昔は下手だった。俺の器がどんなモンかわからんが努力ってヤツの恐ろしさをいつか見せつけてやる！…いつやろか？
2005/07/06(水)
堀 鋼誓 只今心身共に限界です
今年28歳になる独身、月給は約20万程度、楽器のローン有。免許.車．無。出会い系サクラ、1日10時間労働、週休2日。貯金無。お金が無い為ここ数年旅行等の遊びも無。海外旅行の経験も無。性格は大人な部分と子供の部分を極端に持ち、バランスの取れている人間を演じつつも繊細で感受性だけは豊かな為壊れやすく弱い、優しい部分と怒りっぽい部分も極端に持つ、信念は強いが他人の意見にも左右されやすい。様々な人生経験の中で毎月ギリギリの生活で夢を追い続けて今に到る。バンドマンとしても結成、解散を何度も何度も繰り返している、努力はしているつもり、才能もあるつもり、ただつもりなだけで未だに認められないから成功はしていない。両腕には刺青。世間一般的に言うステータス等何もなくいわゆる負け組。俺を馬鹿にする奴からの喧嘩全部買います。こんな馬鹿みたいで子供っぽい人生も疲れがピーク？限界は以外と近い？わかりあえる仲間と本気で本物の感情を表現した音楽、バンド、ロックしてご飯が食べたい、生まれた意味と生き甲斐はそれだけ、それだけが一番難しい。好きな事するだけが辛く疲れたなんて矛盾がどうにもなら
ない。
2005/07/12(火)
脳ミソヲブチマケテ90%ヲブタニクレテヤル
ノコリ10%デイキテイケルナラドレホドラクカ
ヒトハホンノウダケデイキテイレバオリノナカ
ココロノウツワガナミダヲコボシテナイテイル
スベテノエネルギーヲウケトメルトニンゲンワコワレルノカ
ヒツヨウイジョウニモトメダラクスルニンゲンニミライワアルノカ
ブタニウマレタラアタエラレタエサヲクライニンゲンニクワレルノカ
トリニウマレタラソラヲトビフリーニナレタノカ
カタツムリニウマレタラアイハシラナカッタノカ
ネコニウマレタラモットスナオニアマエレタノカ
セミニウマレタラチジョウデヨロコビヲサケベタノカ
ゴキブリニウマレタライミキラワレワナニヨッテイキタエルノカ
カミニウマレタラアダムトイブヲツミブカイニンゲンヲソウゾウシタダロウカ
ボクハナニヲオモイドコニムカッテイクノダロウカ
ボクハセイジョウニキノウシテイルノカ
ボクハシャカイトフヘンテキデクサリキッタマイニチヲクリカエスヨノナカノハグルマナノカ
ボクハシヌノカ
ボクハイキテイルノカ
ボクハボクデアレルノカ
2005/07/13(水)
1秒づつ死に向かう現実をリアルに感じる僕に出来ない事は何もない
現実に追われる僕、起床→仕事→スタジオをこなし帰宅現在AM4:00。1匹で家で待つ猫は寂しそうで可哀想、友達もいない、餌をあげトイレをかえる。空腹を感じるが給料10日たたずして金欠、遊んだ記憶、買った記憶、特になし、電気代の請求書を目の前に疲労も手伝い夕食を断念。本日の食材はインスタントヤキソバ、オニギリ1つ、以上。煙草に火をつけ今日も1日の感情を整理、生活が貧しくても不感症、無感動、無関心、そんな心の貧しい人間にはなりたくない。携帯を眺めメールを返そうか迷うが時間的に断念、今日も日記に引き込もり。これが僕の望んだ状況、ここからうまれるハングリー精神が今の僕には必要、27年の経験から生まれた深層心理にある気持ち、逃げ、怠慢、甘え、諦め、妥協、出来る限り排除。今から徐々に押し寄せてくるありとあらゆる感情と現実、全て自分のパワーにかえていく、泣いてもいい、負けてはいけない。まだやれる、己の中にいる弱い奴に負けたらゲームオーバー、人生にリセットはない、1分1秒命を削っている現実をもっと深刻に、もっとリアルに感じればやれない事なんて何もない。タイムオーバー
もまっぴらごめんだ。
2005/07/23(土)
只今37.2度の微熱
熱は全てに影響力をもたらす、それが何であってもだ。←科学的に知っている訳ではなく感覚的に。熱が高ければ溶けて燃え尽きて灰になる、低ければ凍り砕け散る、それは物質的な話だけに終わるものではなく、精神的な熱もあるはず、その温度が高かったり低かったりすると常温に生きる人間には違和感を与えるかもしれない。でも違和感と言う表現でなく影響力も必ずあるはず、仮に俺がもっと何かに熱くなれば自然と俺の周りは熱くなるはず、そんな人間だけでいい。その温度が不快感を与えたなら俺といる意味なんてないし逆に俺も不快だ。勿論冷めた部分だってあるけど譲れないものが俺にはある！その温度をもっともっと高めていきたい！沸点超えて一緒に燃え尽きて灰になるまで熱くいこうぜ！氷枕で頭冷やせなんて言われても無理。すぐに沸騰さしてやる！ライブで沸点オーバーからマイナスの世界まで表現してやる！
書いてるうちに熱くなっているのが伝わるでしょうか？笑
2005/07/26(火)
現在進行系で呼吸と鼓動と同じく嘔吐
自虐的自己嫌悪ナルシズムに溺れ悲鳴に似た寝息を貴方の脳へ伝達し僕は自己満足への世界と一瞬の安心とも言える感覚を覚え日々其れを繰り返し人々の心をも蝕み空虚で屈折した其れとの均衡を保ち続ける事で精神的快楽を得て何事も無かったかの用にまた狂っているのかいないのかこの日常と時間に身を任せるしかない事実と戦い続けるべく睡眠や食事や全ての生きる物事を自分なりにこなして快楽と欲望に渦巻く己の感覚を殺しては生かし殺しては生かしただ溢れるがままに感情と言う名の大義名分を掲げて其れを嘔吐し昨日も今日も明日も空っぽかもしれない真実と思考を描ききれないけど綺麗に綺麗に塗り潰してあるがままに寂しさを愛し共存する自分をも利用しながら人生を試行錯誤する毎日にただ感謝しなければいけない事を環境を客観的に見る能力すら薄れて夜を迎え受け入れ呼吸を整える。
毎日みんなにごめんなさい。
反応が欲しい訳じゃない。
今の僕にはこの作業が安定剤。
みんなごめんなさい。大丈夫だからごめんなさい。
2005/09/06(火)
10年後の僕への贈り物
やっぱり思った
俺にはこれしかない
圭も言ってた
なんて事はない
こんなの只の日常
パクも言ってた
普通に好きって
しゅうも言ってた
俺で良かったら
力になれる事があればひろも言ってた
大切な仲間へ
大切な家族へ
大切な貴方へ
大切な時間へ
大切な感覚へ
大切な自分へ
大切な真実へ
大切な命へ
大切な自然へ
大切なもの
一つづつ拾い集めて
だから
そんなに悩まないで
そんなに悲しまないでそんなに苦しまないで
そんなに怖がらないで
そんなに傷つけないで
そんなに泣かないで
自分のままで
自分のペースで
自分に出来る事から
自分の為に
自分を待ってあげて
自分を愛して
自分を信じて
僕も君も貴方もなれる
必ず幸せに
必ず笑える日が
明日と一緒に近づいて
ほら足音がしてる
もう大丈夫だから
2005/09/12(月) ←12年後：現在に気付いた。
じゃこのくらいで(*´ω｀*)ノシ
