いつかまた。。

旦那に愛される時が来るのだろうか?

日記を読み返しても状況は良くなるばかりか

年々自分の情緒不安定さが露呈してるだけだ。

これを書いて居て思うのだが、

私が死んだら、どうにかこのサイトまでたどり着き、

日記やら何やらを旦那は見るのだろうか?

こんなに悩んでたんだ。。って思ってくれるだろうか?

いやもうほんと、本当の愛を知らずに育ったんじゃねーか?

って思うほどに淡白。どうしようもない。

女が浮気する時ってね、寂しさからなんだって。

本当はパートナーに一番愛されたいんだけど、

自分に優しくしてくれたらそっちにホイホイ、、

行っちゃうよねーーーーー。

だってトキメキ、無いもん普段。

自分が愛されてるって、

生きていることを認められた感覚、

受け入れてくれてる感覚,

こっちも精一杯の愛を返したくなる感覚、。

こんなー素晴らしいものなのに、

旦那の頭の中は車と時計のことだけ。

マヂで早く解放して。

そして私は私を本当に愛してくれる人

出会いたいの。